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Wozu sind Sommerfetischisten im Winter von Nutzen?

Es ist eine Frage, die ganz Deutschland unter den Nägeln wortwörtlich brennt: Wozu sind Sommerfetischisten (Sofeten) im Winter von Nutzen?
Nicht, dass Sie in anderen Jahreszeiten durch einen anderen Nutzen auffallen als ihre Umgebung mit Grillorgien zu nerven und mit ihrem auf wenige Wörter reduzierten Wortschatz die Sonne* und Hitze zu preisen. Dennoch: Üblicherweise begeben sich Sofeten ab dem Spätherbst in ihre hitzewabernden Wohnungen und kehren nicht vor dem Frühling zurück. Sie fallen somit mehrere Monate komplett als (mehr oder weniger) produktive Mitglieder der Gesellschaft aus.

Wie kann man dies ändern?
Im Gegensatz zu Hitzeliebhabern, Extremwetterfreaks und Normalwetteranhänger bedarf der von Intelligenz wenig gesegnete Sofet hier einiger Unterstützung, da er aufgrund fehlendem Reflektionsvermögen aus seiner eigenen Hitzeverzerrten Realität nicht ausbrechen kann, wie der Klimapsychologe Dr. Kaltramme, Initiator der Kampagne „Resozialisierung von Sofeten“, zu berichten weiß. Sein Vorschlag erscheint ungewöhnlich, aber nachvollziehbar: Jeder normale Mensch sollte einen Sofeten bei sich aufnehmen!

Obacht! Trotz artgerechter Haltung im Heizungskeller müssen Sie Ihren Sofeten vor übermäßiger Hitze schützen, da sonst tragische Folgen zu erwarten sind.

Obacht! Trotz artgerechter Haltung im Heizungskeller müssen Sie Ihren Sofeten vor übermäßiger Hitze schützen, da sonst tragische Folgen zu erwarten sind.

Die Einfachheit und der befriedigende Lösungsansatz überrascht, aber: Jeder kann sich einen Sofeten halten, wirklich. Er benötigt wenig Platz: Im Herbst und Winter findet er völlig von selbst den Heizungskeller, wo er voller Inbrunst versucht, eine kybernetische Verschmelzung mit dem Heizungskessel einzugehen. Dort ist der Sofet glücklich und kann artgerecht gehalten werden.
Im Sommer stellen Sie ihm die Terrasse zur Verfügung – er wird dort ohnehin von Sonnenauf- bis Sonnenuntergang still vor sich hinbraten. Alle paar Stunden wird er keuchend und kurz vor dem Hitzschlag hereingetaumelt kommen. Bieten Sie ihm dann ein Glas Wasser zum Trinken an und besprühen sie ihn dann unbemerkt mit UV-Sonnenschutz ein, wenn sie längere Zeit etwas von ihrem Haussofeten haben wollen. Andernfalls sinkt die Haltungszeit aufgrund Hautkrebses drastisch.

Um zu verhindern, dass sich der Sofet ungebührlich gebärdet, halten Sie für solche Momente einen Gagball bereit. Er verhindert das Skandieren von frevelhaften Sommersprüchen oder das Verunglimpfen der seltenen Kaltwetterkostbarkeiten. Wenn Sie nett sind, kaufen Sie Ihrem Sofeten einen Gag-Ball* im Stil einer lächelnden Sonne*, denn das wird ihn froh stimmen. Wenn Sie nicht nett sind, dann ist der Kreativität gehässiger Formen und Aufschriften Tür und Tor geöffnet.

Doch nur einen Sofeten bei sich aufzunehmen und für artgerechte Haltungsbedingungen zu sorgen, genügt natürlich nicht!
Der Sofet benötigt Aufgaben, die seiner Art entsprechend einfach gehalten sind, aber ihm das Gefühl geben, gebraucht zu werden.

 

Mit einem ordnungsgemäß hochgeglühten Sofeten im Haus hat das mühsame Schneeschaufeln endlich ein Ende!

Mit einem ordnungsgemäß hochgeglühten Sofeten im Haus hat das mühsame Schneeschaufeln* endlich ein Ende!

Als Schneeschaufel

So schön der Schnee durch seine Kälte und optische Ästhetik auch ist: Die Gesetze verlangen, dass man ihn zumindest auf den zum eigenen Heim gehörenden Gehwegen aus Unfallgründen beseitigt. Und das kann auf Dauer sehr anstrengend werden. Die Schneeschaufel* können Sie ab jetzt getrost eingepackt lassen! Denn der Haus-Sofet kann hier perfekt eingesetzt werden! Da er noch von der Raumhitze des Heizungskellers nachglüht, kann man seinen Sofeten mit einem Seil um den Hals über den Weg ziehen, wodurch der Schnee im Handumdrehen wegschmilzt und man selbst macht sich die Hände nicht schmutzig.
Den nach 10 Minuten Betrieb steifgefrorenen und schreienden Sofeten dann einfach wieder in sein Heim im Heizungskeller legen und daran hindern, dass er sich selbst in die Brennkammer stopft. Am nächsten Morgen kann man ihn dann nach 10 Stunden „aufladen“ wiederverwenden, wenn es einem gelingen mag, ihn vom Heizungskessel abzulösen.
Tipp: Sätze wie „Draußen scheint die Sonne*“ helfen einige Male, bis der Sofet gelernt hat, dass Sonne bei Dauerfrost im Winter nicht das Gleiche wie im Sommer bedeutet.

 

Der Wettersofet schreit "Kaltwetterfront"? Zeit für einen Spaziergang bei traumhaftem Kaltwetter! © <a target="_blank" href="https://www.flickr.com/photos/brizzlebornandbred/11666824305">Paul Townsend</a>, Lizenz: <a target="_blank" href="https://creativecommons.org/licenses/by-nd/2.0/">CC BY-ND 2.0</a>

Der Wettersofet schreit „Kaltwetterfront“? Zeit für einen Spaziergang bei traumhaftem Kaltwetter! © Paul Townsend, Lizenz: CC BY-ND 2.0

Als Wetterfrosch

Stellen Sie im Wintergarten bzw. auf die Terrasse einen Turm mit verschiedenen Ebenen für den Sofeten. Auf der obersten Plattform platzieren Sie ein Badehandtuch, auf dem Ihr Sofet seinem krankhaften Frankfurter-Mädchensyndrom des UV-Bratens nachkommen kann. So können Sie, ohne den Schatten ihrer kühlen Wohnung zu verlassen, sehr zuverlässig erkennen, welches Wetter* draußen zu erwarten ist. Klettert der Sofet panisch die Treppe des Turms nach unten auf die Ebene mit der Heizplatte und kauert sich dort wimmernd zusammen, so können Sie getrost die Wanderschuhe herausholen, denn es ist kühles, angenehmes Wetter* zu erwarten.
Fortgeschrittene Sofeten können auch Radiowetterprogramme trotz der wenigen Restneuronen interpretieren und fungieren somit als eine Wetterfernbedienung: Die Schreie Ihres Wettersofeten, dass eine Kaltfront kommt, dienen Ihnen händereibend als ideale Geräuschkulisse um den Winter einzuläuten. Ein frohgemutes Gurren deutet hingegen darauf hin, dass der Winter mal wieder karibisch zu werden scheint. Zögern Sie nicht, ihren Frust an Ihrem Sofeten ein wenig abzureagieren, aber übertreiben Sie es nicht! Eine Eiswasserdusche sollte als kombinierter Frustabbau und Erziehungsmaßnahme vollkommen ausreichen. Und niemals mehr als 1x am Tag – der Placeboeffekt führt dazu, dass Ihr Sofet sich erkältet, obwohl dies physikalisch ohne Infektionsherd eigentlich unmöglich ist. Die eingebildeten Symptome dieses geborenen Kältehypochonders unterscheiden sich letztlich nicht von echten Symptomen nach einer Virusinfektion.

 

Als Testkandidat

Wenn Sie ein lukratives Geschäft tätigen wollen, dann bieten Sie Ihren Sofeten der Industrie zum Testen von Polarkälteausrüstung an. Normalerweise würde unter den hiesigen Temperaturen niemand diese unförmigen Kleidungsstücke anziehen. Etwas anrüchiger, aber unweit lukrativer sind die Testreihen für frivole Latexanzüge*, bei denen mancher eine Überhitzung erleidet. Unter dem Codenamen „Hinkebein“ suchen zahlreiche Erotikartikelhersteller nach passenden Testpersonen.
Tip: Besorgen Sie sich nur einen Sofeten und nicht zwei. Das könnte Sie letztlich überfordern!

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Als Studienteilnehmer

Diese Aufgabe ist eher für freilaufende Sofeten geeignet, denn auch für die Autoindustrie ist der gemeine Sofet von hohem Nutzen und spart aufwändige Beauftragungen von Studien, wie gefährlich Autos mit Sommerbereifung im Winter sind. Sofeten ersetzen gerne Erfahrung, Bildung und Wissen durch kruden Aberglauben, der bekanntlich die Ersatzreligion der Einfältigen ist. So glauben Sofeten, dass der Winter ausfällt, wenn sie sich nur weigern, die Sommerbereifung gegen Winterreifen auszutauschen, wie es jeder vernünftige und verantwortungsbewusste Autofahrer handhabt.
So führt nicht nur die erste Phantomschneeflocke zu einer hysterischen Panik (bevor sie sich als Möwenkot herausstellt) auf den Straßen, sondern wenn der Winter dann wirklich einmal kommt, treffen sich die Sofeten vereint im Aberglauben auch vereint im Straßengraben wieder, während Normal- und Kaltwetteranhänger kopfschüttelnd und gutem Grip vorüberfahren.

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Sofeten lieben die natürliche Wärme eines Misthaufens!

Sofeten lieben die natürliche Wärme* eines Misthaufens!

Der Sofet ist ein Wärmedetektor!

Wie die aus dem Biologieunterricht bekannten Mehlwürmer auf der Temperaturorgel zieht es die Sofeten selbst in den zumeist 10 Grad des europäischen Winters zu versteckten Wärmequellen, als habe man Infrarotpeilsender an ihnen befestigt. Mancher verzweifelte Landwirt hat auf diese Weise in den seltenen und kostbaren Schneetagen seinen unter dem herrlichen Weiß versteckten Misthaufen wiedergefunden, aus dem nur noch die Beine eines Michelinmännchensofeten ragten derweil dieser die Verrottungswärme biologischen Kompostes genoss.

 

Nie ist ein Streichholz zur Hand, wenn man es braucht! Es sei denn, Sie verfügen über einen Sofeten.

Nie ist ein Streichholz zur Hand, wenn man es braucht! Es sei denn, Sie verfügen über einen Sofeten.

Als Feuergeber

Kennen Sie das? Immer wenn Sie adhoc ein Streichholz* benötigen zum Kerzen anzünden (oder falls Sie Raucher sind zum Anzünden der Zigarette), scheinen sich partout alle Zündhölzer spontan dematerialisiert zu haben.
Damit ist dank Ihres Sofeten Schluss! Denn als Hitzeliebhaber verfügt er sogar in Körperregionen, die Sie besser nicht wissen möchten, immer über ein Streichholz, das er an seiner verbrannten, schartigen Lederhaut spielerisch entzünden vermag.

Sie hatten gedacht, ein Sofet sei im Winter zu nichts nutze? Da kann man einmal sehen, wie sehr man sich irren kann! Und wenn Sie sich wieder einmal über die himmelschreiende Hitzeperversion von Sofeten in diversen Wetterforen aufregen, dann denken Sie daran, dass es sich um freie, unglückliche Sofeten handeln könnte, die noch kein liebevolles Zuhause gefunden haben, wo man sich um sie kümmert und wo sie nach ihren speziellen Fähigkeiten sinnbringend eingesetzt werden.

Hinweis: Dieser Beitrag wurde präsentiert und unterstützt vom Integrationsbeirat für Sofeten.

Dieser Artikel könnte subtile Spuren von Satire enthalten. Wenn Sie dieses Humorprinzip nicht verstehen, dann fragen Sie bitte ihre dafür zuständigen (einstigen) Erziehungsberechtigten oder ihren verbeamteten Humorberater. Danke. Alle in diesem Artikel genannten Vorschläge sind auf keinen Fall in die Tat umzusetzen und sind lediglich satirischen Inhalts.

Nützliches Zubehör für Ihren Sofeten



  • MINDERQUEST

    Den Sofeten erkennt man, dass die die Heizung auf 5 machen und jede Möglichkeit den Raum wärmer zu machen… Raumtemperatur: 27,9°C
    ZU KALT! MACHN WA EEN WEITERÄN HEIZKÖRPER AN!!!!

    Heizkosten: 279.937.291.944,97
    Wände reißen, weil es drin trockene 44,8°C und draußen feuchte 9,5°C sind.

    • Wackelkandidat

      Den Antrag auf sofetische Gebäudeschutzversicherung liegt dem bundesdeutschen Parlament noch nicht vor. Kleiner Tipp: Gewinne o.g. Wellness-Wochenende und sie werden eher gewillt sein, diesen Antrag zügig abzuarbeiten.^^

  • Michael Bodin

    Hervorragender Artikel.
    Werde nachher mal die einschlägigen Internetseiten bemühen, zu welchen Preisen man Sofeten bekommen kann !!!!
    Ich danke Dir !!!!

    • So viel ich weiß, übernimmt die Bundesregierung die Kosten. Wir schaffen das! ^^

      • Wackelkandidat

        Wer es schafft, binnen Jahresfrist die meisten Sofeten bei sich einzuquartieren, kriegt von besagter Regierung ein Wellness-Wochenende mit Angela Merkel und Peter Altmaier spendiert. Wahlweise EZ (+1000€), DZ (-1000€) bzw. Dreibettzimmer (-3000€), Sauna-Card included:-((

  • Leon

    Das ist interessant, das werde ich mir mal überlegen! Was isst denn so ein Sofet eigentlich und wo kann ich richtiges Sofetenfutter bekommen?

    • Im nächsten Carribean Food-Laden sollte man passendes finden. Alternativ für den schmalen Geldbeutel langen auch Futterreste von tropischen Tieren wie Leguanen oder vergammelte Kokosnüsse.

      • Leon

        Ah okay danke für die Tipps! Vermutlich wird es den Sofeten auch noch gefügiger machen wenn man alles schön anbrennen lässt

    • Tuennemann72

      Ich schlage Wellensittichfutter vor; Qualitätsfutter von Thrill mit Jod S11 Körnchen 😉

    • Anne Wandklatschen

      Was Du fütterst, ist eigentlich zweitrangig – Hauptsache, es ist ein lachendes Sonnensymbol auf der Packung zu finden. „Wintergemüse“ verweigert der Sofet aus Prinzip. Außerdem muss stets alles angewärmt sein, auch das Bier.
      Brennt Dir mal das Essen an? Kein Problem – Sofeten mögen es verkohlt.
      Ist mal etwas nicht mehr so frisch? Wende es in „Marinade“ und lege es auf einen Grill. Der kleine Racker wird begeistert sein!

  • Janek K.

    Ich kann nicht mehr 😀
    Kaltwetter du hast dich mal wieder selbst übertroffen! 😀

    • Danke. Aber mir liegt das sehr am Herzen vor Weihnachten ^^

  • Dirk

    Eine Resozialisierung setzt ja erst mal eine Sozialisierung voraus. Wobei diese einigen Sofeten abspreche 🙂

  • Nee der Satz ist geschützt, der soll mein Grab zieren ^^ Insofern ist Verneigen irrelevant lol Die Menschen sollen lieber mal endlich ihren Arsch hochkriegen und der Klimakatastrophe wenigstens nicht applaudieren.

    Der Begriff Sofet stammt glaube ich von einem unserer User hier, Tim war das wenn ich mich richtig erinnere (Alptraum der Sofeten). Insofern ist das alles ja eine Gemeinschaftsschöpfung und trotz aller Satire hoffe ich, dass man über diese Kategorisierung auch mal nachdenkt über die Hitzeperversion und Toleranz zulässt. Ich gebe zu, eine Spezies wie die Sofeten dafür durch den Kako zu ziehen, mag der falsche Weg sein, um Toleranz zu erwecken aber es ist definitiv der Lustigere ^^ Am liebste wäre mir, wenn alle das bevorzugen was sie mögen, egal ob Hitze, Normalwetter oder Kaltwetter, aber dabei den Andersdenkenden akzeptieren. Diese Seite ist entstanden, weil die grassierende Hitzesucht von Sofeten alles Andersdenkende absaut, tagtäglich, in Medien und im Alltag. Wenn die Leute also mal zur Besinnung kommen, wäre das durchaus hilfreich.
    Solange verteufele ich die Sofeten als die Idioten die sie sind, toleriere aber alle reflektierten Hitzeanhänger, Extremwetterfreaks und Normalwetterliebende ^^

    • Alptraum der Sofeten

      Sofeten/Sofetin/Sofet stammt von der Abkürzung von Sommerfetischisten/Sommerfetischistin/Sommerfetischist das Kaltwetter/Michael auf seiner Seite Internetseite http://www.kaltwetter.com in Artikeln verwendete und Alptraum der Sofeten(früher Zoppo Trump)/Tim einfach auf Sofeten abkürzte. Also eine Gemeinschaftsschöpfung. Aus der Diskussion unter dem Artikel „WEGEN ANGEBLICH ZU KÜHLEM FRÜHLING: MANN GRILLT SICH SELBST“ vom 03.04.2015. 😀
      Wenn man es genau nehmen möchte 😉

      • Hatte ich es also richtig in Erinnerung ^^
        Ehre, wem Ehre gebührt!

  • Jessy Ca

    Also ich tu mir das garantiert nicht an, mir so nen Sofeten ins Haus zu holen. Die nölen doch ständig nur rum und nerven. Irgendwann zahlt man denen dann freiwillig um endlich mal Ruhe zu haben den Flug in die Karibik von Dezember bis Februar. Und dann kommen die wieder und erzählen dir, wie toll das da alles war. So warm und Sonne und der Strand und ach das Meer…. Entweder wollen die dann da wieder hin, oder zumindest auf die Sonnenbank 3 mal am Tag. Nee Leute, das ist mir zu teuer und nervenaufreibend. 😉

    • Kannst du spüren, wie jetzt im Sofetenheim der vom Schicksal für dich auserkorene Sofet schweigend eine Träne weint …? ^^

      • Jessy Ca

        Och komm, das ist ja rührend. *laaaaaaaaach*

        Na guuuut…. Und als Willkommensgeschenk gibts ne Tube Selbstbräuner. Aber das mit der Karibik kann er knicken und wenn er mit Kokosnüssen wirft, fliegt er raus!!!

        • lol ^^
          Nun darfst du dir das Bild vor Augen führen, wie seine Augen im fäkalienbraun gebrannten Gesicht hell aufstrahlen und er verschämt eine Träne aus dem Augenwinkel streicht 😉

          • Jessy Ca

            HAHA wie sagt man so schön? Tu Gutes und sprich drüber 😀

  • lol keine Sorge, (studierte) Philosophen lieben es, mehr zu antworten als die heute üblichen 2 Worte. Also warum nicht einmal die Gedanken zu offenbaren, die Differenzierungen? Die Überlegungen hinter einer scheinbar banalen Satiregeschichte 😉

  • Wackelkandidat

    Einen Sofeten als Hausdiener zulegen? Ja geht’s noch? Das übertrifft sogar noch die Horror-Vorstellung, als ob Angie Merkel morgens neben mir im Bett aufwachen würde…obwohl..hmm *grübel*^^

  • Tuennemann72

    Also als momentaner Single würde ich eine „Sofetin“ bevorzugen … ;-)) Bitte schlank, sinnig, nicht grösser als 172 cm und nicht absolut naiv ^^ Solange in allen anderen Belangen, ausser dem anbeten, dieser hitzigen Jahreszeit, genügsam, wäre dies eine Überlegung wert 🙂

  • Alptraum der Sofeten

    Schön immer wieder so was zu lesen. Regt zu neuen Ideen an 😀
    Und vertreibt die Zeit beim warten auf Tage die Winterlich sind. Auf „den Winter“ kann man ja leider nicht wirklich sagen 🙁

  • Evgenij Mansurov

    Ich habe ganz ernsthaftes Problem – die Frau die ich zutiefst respektiere ist eine Sonnefetischistin hoch 3 … dabei mag sie Skilaufen – wie passt es zusammen?

    • Ob platonische oder wahre Liebe: Sie wird definiert durch gegenseitige Selbstlosigkeit ohne eine Aufforderung. Wenn’s dann passt, passt’s ^^
      Ansonsten gibt es auch so etwas wie Kompromisse, daraus besteht das ganze Leben. 1x Skilaufen am Tag, dann 1x Skilaufen nach Sonnenuntergang (ist eh romantischer). 😉

  • Autumn

    Na da bin ich doch froh mit einem ebenfalls Mediumwetterliebhaber und Frühlingsfetischisten verheiratet zu sein. :))